miércoles, 30 de noviembre de 2011

Nos chocamos contra nuestra propia voluntad.

Buscamos incesantemente esas cosas que nos hacen felices, esas que creemos necesitar para vivir; pero no nos damos cuenta de lo que provocamos por el camino...
Mientras vamos buscando algo vamos dejando atrás otras situaciones, y otras personas; esas que solían ser amigas nuestras. Que no nos damos cuenta que las hemos apartado del camino solo por que nos obstaculizaban el paso o porque ralentizaban la llegada a nuestra meta; que así de un empujón las dejamos fuera y pasamos corriendo delante de ellas y su asombro. Que luego una vez hemos conseguido nuestro objetivo queremos volver atrás con esas personas,  para disfrutarlo juntos; pero por mas que las buscas ya no están. Se dieron cuenta de que no valía la pena estar en la vida de alguien que te cambia  por un capricho y se marcharon a buscar nuevos amigos. Muchas veces no nos damos cuenta de las consecuencias secundarias de nuestros actos, que somos muy ignorantes y solo vemos lo que tenemos delante, pero y ¿que pasa con todo lo que se queda a nuestro lado?  La mayoría de las veces nosotros mismos somos quienes nos buscamos la mas ruin de las miserias y la mas fría soledad.

martes, 29 de noviembre de 2011

Os cuento

Bueno deciros que ayer empece la historia con la entrada "intro" seguiré escribiéndola por capítulos, pero también seguiré con otras entradas así que avisare cuando sea parte de la historia; a la que por cierto tengo que poner un titulo.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Intro

Estaba harta, habían vuelto a discutir, ya no podía mas. Siempre la pasaba lo mismo, acababa echando un par de lagrimas y se prometía que nunca mas; pero esta vez hasta ella se dio cuenta de que la seguiría pasando una y otra vez sin poder controlarlo. Le amaba demasiado y todas las veces que discutían temía perderle para siempre. Discusiones causadas por tonterías pero que acababan convirtiéndose en algo importante para uno de  los dos. Salió corriendo de la casa de Ivan y a través de las calles mojadas de aquella tarde lluviosa de noviembre volvió a su casa.No la importaba mojarse, estaba demasiado absorta en lo que acababa de pasar como para preocuparse por algo tan superficial. En ese momento nada ni nadie la sacaría de sus pensamientos; llego a casa, entro como un torbellino; una mezcla de tristeza y furia;  fue directa a su habitación, cerro de un portazo y se tiro en la cama a llorar como una niña a la que le han dicho que no puede comprarse una nueva muñeca, pero estas eran lagrimas de verdad, de dolor de impotencia. Fue peor,  las sabanas aun olian a él, era demasiado, se entristeció aun mas y una lagrima mas descendió por su mejilla al recordar tantos momentos vividos juntos, tantas veces allí a su lado, abrazada a él. Era imposible que le odiara, le quería demasiado, le debía tanto...
Empezó a darle vueltas a como habían llegado hasta aquel punto, esta vez había sido sin duda la peor de todas,pero todo había empezado mucho antes. Empezó a recordarlo todo, desde el día en que se conocieron. Se acabo durmiendo pensando en que aquella vez había sido la ultima, que no volvería a haber un nosotros.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Momentos

Que es un recuerdo de algo que nunca ha sucedido. De alguna manera mi subconsciente me hace recordar ese día, esa imagen, ese sonido, ese olor, ese sabor, esa risa, esa mirada,ese beso, esa discusión, esa tormenta... miles de cosas que nunca han pasado pero que de alguna forma están vivas dentro de mi.
Tantas cosas en las que pienso que no se como explicar; y bueno aunque no pueda, se que son mías, que yo las he creado y que ya es algo rutinario para mi el recordar momentos que aun están por venir, momentos que quizás quiera que sucedan.
Que de repente me viene una idea a la cabeza, y me puedo pasar horas pensando en eso, en un recuerdo...

jueves, 24 de noviembre de 2011

Decías algo?

¿Por que nunca me escucha nadie? Por que siempre soy la ultima en enterarse de las cosas, ya se que mi opinión no os importa una mierda, pero aunque sea por educación me lo podíais contar antes, creo vamos.
Que estoy ya mas que harta de que cada vez que de una opinión no me toméis enserio, que siempre me estáis diciendo tonterías, y sabéis no me gusta nada que me tratéis como a un muñeco; puede que no tenga tanto carácter como el resto, que sea mas callada, o mas introvertida; pero sigo aquí! Que parece que solo estoy ahí en los buenos momentos y para hablar de tonterías, ¿por que yo en los asuntos importantes que pinto? Total ibas a tomar una decisión la supiera yo, o no, así que venga ya esta no me meto mas en tu vida.
Que ya puedo chillar lo mas alto y fuerte que pueda que seguís sin oírme y mucho menos me escucháis claro. O puede que me oigáis pero simplemente paséis de mi. Luego me decís que no os cuento las cosas, ¿pero que me estas contando? Si aunque te contara mi vida entera, después de tres horas hablando me dirías ¿Que, perdona no te estaba escuchando? Creo que me he cansado de intentar algo que veo que no conseguiré, así que bueno, si quieres contarme alguna vez algo ven; yo si que te escuchare.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Ley de vida

Creo que no hay nadie a quien no le guste la música, y si lo hay no sabe lo que se pierde. A mi no solo me gusta,  es que es una de las cosas sin las que no podría vivir. Llevo toda mi vida rodeada por distinta música, intente tocar el piano, y cada vez que conseguía enlazar un par de notas y tocar una melodía que tuviera sentido me sentía orgullosa de mi misma, había hecho música. No dure demasiado no era lo mio. Y no tengo una gran voz, pero me encanta cantar, con todas mis fuerzas, sea donde sea.
Que la música no es buena, mala o peor, cada uno tienen sus gustos y nadie se merece que critiquen los suyos.

Escuchar una canción que lo tenga todo; una bonita melodía, una letra con sentimiento, de esas con las que te identificas y que sea cantada por una voz que vale la pena escuchar;esas canciones que hacen que se te pongan los pelos de punta, que te emociones, y que se te inunden los ojos. O esas que te llevan a la máxima locura y que hacen que bailes, cantes y sonrías una y otra vez según las escuchas. Yo todos los días necesito tener un rato en el que solo me dedique a eso, a escuchar música y disfrutar, dejar que mi imaginación vuele y que cree algo nuevo con cada canción, porque cada canción sugiere una cosa distinta. Momentos en los que te pones los cascos y te olvidas de todo, para mi unos de los mas importantes del día. Que luego no me comprenden, que si estoy cantando y escuchando música a todas horas mi madre me dice que deje de hacer ruido; por dios no es ruido es música!
Se que si un día que estoy feliz y contenta no escucho música, no lo estaré tanto y que si un día que me encuentre deprimida no escucho música, me deprimiré mas. En definitiva no puedo vivir sin ella. Es una forma de vida.

martes, 22 de noviembre de 2011

My future, my rules.

Dejamos demasiado a la suerte nuestro destino; y lo mas gracioso es que luego nos quejamos de que no tenemos lo que queríamos. Creo que aquí hay un pequeño problema, pretendemos que sin hacer nada nos lluevan las cosas buenas del cielo así porque si. Pretendemos que las cosas siempre nos salgan bien sin intervenir nosotros antes. Y no va a pasar por mucho que lo desees.

Que para que alguien te de las gracias tienes que haber hecho algo por él antes.
Que para que alguien te quiera tienes que demostrar que tu le quieres mas aun.
Que para no estar solo en tus peores momentos tienes que acompañar a otros en los suyos.
Que para que confíen en ti tienes que dar ciertos motivos.
Que no puedes pretender que algo salga perfecto a la primera sin haberlo intentado antes.

Que después de todo, nuestro destino no lo puede cambiar nadie mas que nosotros mismos, y que muchas veces no nos damos cuenta. Dejamos pasar las cosas esperando que se solucionen solas, que el tiempo lo cure, pero si tu no ayudas no acabara nunca. Tenemos que empezar actuar; que si quieres una determinada cosa tienes que luchar por conseguirla, que esta vida no regala nada. La vida esta hecha para personas fuertes, para aquellas que no se rinden, para aquellas que no pierden la esperanza y para esas que aprenden a levantarse después de la peor de las caídas.


Despierta ya de una vez y demuéstrale al mundo quien eres, que estas aquí para que te tengan en cuenta, no para pasar desapercibida.

domingo, 20 de noviembre de 2011

No es un final de cuento.

Soy una chica mas, que espera tener ya no una vida de ensueño, sino un par de momentos, con eso vale. Que no soy una princesa bella y delicada de cuento; que me levanto con el pelo alborotado y si puedo hago todas las tonterías posibles. Que mi destino no es encontrar a un príncipe azul y ser feliz para siempre; Ya que los príncipes azules no existen y ademas mi futuro depende de lo que haga yo cada mañana, que con cada decisión que tomes cambia. Que me final no es siempre feliz, y no siempre ganan los buenos en esta vida; yo a veces gano y otras pierdo, pero no me importa, estoy aquí para luchar por lo que creo que es mio, y lo que creo que merece la pena, cueste lo que cueste.
No tengo mi vida planeada, me gusta hacer lo que me viene en gana cuando me apetece, no lo que la gente tiene pensado para mi.Quiero ser yo la que se equivoque miles de veces y rectifique después, no que luego me lamente por no haberlo intentado siquiera.
Que quiero hacer las cosas para sentirme bien conmigo misma, no para alegrar a nadie, que no quiero seguir este estúpido patron que nos marcan a todos, el ser todos iguales, ya basta! Haré las cosas como yo crea, como me parezcan mejor, de la mejor forma que pueda e intentando sacar provecho de ello. No me importa el cuantas veces baje rodando la escalera, sacare fuerzas para volverla a subir.
Y que si, ser una princesa tiene sus recompensas, pero también me perdería miles de cosas; ¿no os acordáis de esas princesas de cuento que siempre estaban tristes? esas a las que no las dejaban ser libres, esas a las que no las dejaban pensar por si mismas, esas que si se equivocaban una vez dejaban de intentarlo, esas a las que obligaban a hacer cosas que no querían, esas que no podían hacer locuras...
Pues sabes lo que te digo, que si ser princesa significa que tu limite lo marquen otros y no tu misma, yo no quiero serlo, así que vida no me trates de convencer mas, yo no soy esa clase de chica, lárgate con tus falsos cuentos de hadas a otra parte y quédate con tu estúpida corona de princesa.No la necesito para ser feliz.

martes, 15 de noviembre de 2011

Una moneda de doble cara.

Porque en realidad, todo es una gran mentira. Porque siempre damos a ver lo contrario a lo que sentimos, pero... ¿por que?
Esas veces en las que mostramos una gran sonrisa e intentamos mostrarnos lo mas felices posibles... y en realidad solo queremos ocultar otra gran verdad. Que estamos hechos pedazos por dentro, que nos hemos derrumbado otra vez y que solo quieres desaparecer, pero por el contrario damos a entender a la gente que estamos felices; quizás para no preocupar a las personas que nos quieren o quizás para no llamar la atención de esos estúpidos ignorantes a los que les interesan las desgracias ajenas.
Esas veces en las que dices lo mas seriamente que puedes a alguien que lo odias! Que te deje en paz! Y sin embargo no puedes disimular esa pequeña sonrisa picaresca y esa mirada que suplica diciendo: no te vayas nunca, por favor. Y que en realidad no odias a esa persona, si no que la quieres con todo tu alma.
Esas veces en las que luchas, e intentas ganar a toda costa una batalla que sabes que perdiste hace tiempo.
Sabes que no tienes posibilidad, que ya no quedan casi fuerzas, pero lo sigues intentando. Porque no quieres que la otra persona gane ante tu rendición, que quieres que ella también sufra. Porque eres demasiado orgulloso y quieres llevar razón aun sabiendo que no la tienes, que buscas excusas en todos los rincones intentando que apoyen tu poco creíble argumento.
Que nuestra vida tiene mil situaciones irónicas, que disfrutamos con ellas; y que nunca dejaremos de meternos en esto, no podemos.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Error en la ejecucion.

No soy perfecta, cometo mis errores, como todos claro. Pero creo que los míos son peores. Siempre me avisan de las consecuencias; de que tenga cuidado, de que lo piense bien antes de hacerlo; pero soy yo la que siempre se tira al vacío sin cuerda.
La única que sabiendo todo lo que conlleva, lo hace,  porque pierde la cabeza por un momento y actúa sin pensar.
Soy yo la que luego se lamenta por no haber hecho caso a quien me advertía del peligro que corría y a lo que me enfrentaría después, pero tonta de mi que nunca hago caso a nadie. La única que luego sufre las consecuencias soy yo. La que llora por lo tonta que fue, la que se siente culpable, la que se siente mal y no puede volver atrás; la que se siente como una mierda. Y todo por no hacer caso a la gente que me quiere ayudar.
Y siempre acabo llegando al mismo sitio. Ese momento inevitable en el que se te forma un nudo en la garganta y apenas puedes articular palabra; ese momento en el que se te empiezan a inundar los ojos, y ves que ya es imposible retener las lagrimas; lagrimas de culpa.
Y puede que haya algo peor que sentirte mal contigo misma, puede que por el camino hayas hecho daño a mas gente. Y eso si que es imperdonable, contigo puedes jugar todo lo que quieras, pero con los demás no, jamas.

                                                                              
                                                                                                                                        Perdón.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Una mirada vacia.

Otro domingo de cielos oscuros, calles desiertas y ese aire helado que hace que se muevan las hojas de los arboles.  Ya esta cerca el invierno.
Otro domingo de esos en los que no sales de casa; y lo único que haces es mirar por la ventana y ver pasar el tiempo.Recordar esos domingos de invierno de hace unos años. Cuando aun eras una personita pequeña y sin problemas emocionales. Esos días en los que tu padres encendían la chimenea y pasabas la tarde en el sofá viendo tu película favorita, y viendo caer la nieve tras del cristal.
Ahora te encierras en tu habitación y huyes de todo un rato. Te refugias en la música, en un libro, en una serie de esas sin argumento, pero que hace reír. O simplemente te duermes. No tienes nada mejor que hacer. 
También tienes tiempo para pensar en todo eso que esta pasando últimamente y hacer alguna reflexión no demasiado profunda sobre ello.
Es un día de esos que se podrían borrar del calendario sin modificar nada absolutamente.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Escuchame.

¿Donde te has escondido?¿Por que has huido y me has dejado aquí?Ya no respondes a mi llamada "valor"
Que un día te fuiste sin previo aviso y me dejaste con todos mis miedos encima, hundida en un sinfín de problemas. Y hasta ahora he vivido sin ti; mas o menos he salido airosa de todas las situaciones en las que me veía envuelta. Pero ya no quiero huir de todas las cosas, quiero recuperar ese valor que un día perdí. Le voy a llamar a gritos hasta quedarme afónica, pero le haré volver; y si sigue sin responder, tendré que hacer de tripas corazón y sacarle de dentro de mi, de donde no lo hay; pero lo habrá!
Quiero empezar a ser esa chica fuerte que siempre fingí ser.
Traspasa el limite.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Y si el ayer y el mañana no existieran?

No me concentro, tengo demasiadas ideas y no se como ordenarlas de  forma coherente.
Siempre tengo las mismas dudas de las cuales estoy harta, que hay veces en las que me creo que tengo todo muy claro y de repente sucede algo que me hace cambiar totalmente el rumbo. Esa sensación constante de tormenta, borra todas las palabras que tenias escritas a lápiz, aun en sucio; y te toca volver a escribirlas, pero ya no quieres exactamente lo mismo de antes, un par de cosas han cambiado, y así una y otra vez. No se lo que quiero; no se por donde empezar a decirte todo lo que me pasa.
No puedo imaginarme en un mundo paralelo durante toda la vida. No existe! Ya basta de imaginar un pasado distinto, ¿para que? Ya no lo puedes cambiar.
Y deja de imaginar un futuro mejor, si solo lo imaginas al final se te va a pasar sin hacer nada y va a ser otro pasado sobre el cual imaginaras mil versiones distintas. Es un bucle continuo de no hacer nada, mas que soñar.
Tengo que empezar a vivir esta realidad.

Mi ausencia.

Bueno deciros que siento mucho no haber escrito nada en estos días. La verdad es que se me ocurrían cosas, pero dado que estaba castigada me era imposible conectarme cuando estaba inspirada. Espero escribir ya mas habitualmente de acuerdo? Gracias a los que me leen.
Besotes.