Aunque me veas de pie hace mucho que me caí.

He empezado a escribir esta entrada tres veces, tres principios distintos y mismo rechazo a todos ellos. No sé como empezar ni que contar. Tengo tal cúmulo de cosas en la cabeza que es imposible hablar de una sola. Sola, así me siento (primer punto del día) Y no termino de saber por qué, si es porque empujo a la  gente fuera de mi o porque simplemente ellos no se acercan. Pero hay veces que necesitaría tener a alguien conmigo, alguien que signifique hogar, y alguien para quien yo signifique lo mismo.

Probablemente yo.

 Sin forma, sin formato, solo contenido.

 Y es que cuando los sentimientos te brotan por los poros da igual el cómo, solo importa el qué. De un tiempo a esta parte he empezado a romper esa forma o cáscara que me caracterizaba para dar paso a mi propio contenido;  y no sé si me gusta. Parezco muy débil. Estaba acostumbrada a eso de que si eres insensible no necesitas ser fuerte, pero ahora tendré que volverme fuerte porque he averiguado que no me gusta irme a dormir con los ojos bañados en frustración.

 He descubierto que lloro por ciertas personas además de por personajes de ficción televisiva, pero esto duele más de hora y media. Detesto ser la parte floja de un todo, pero no sé ser la parte fuerte, me es imposible. Resulta que había algo de sustancia en este corazón polvoriento; por primera vez en mucho tiempo escribo en primera persona y eso ya significa un mundo; el mio. Me caracterizo por saber todos mis defectos y ninguna virtud, por tener la capacidad de empatizar guardada en un armario y sin abrir, y por no decir lo que pienso ni siento a no ser que sea mi última opción y este bajo amenaza de muerte, o pérdida en su defecto. Lo peor de esta lista de sandeces es que ya no sé si definen mi forma o mi contenido, y sin saber quien soy no puedo llegar más lejos que mi sombra.

Huye de las redes.

 Por algún misterioso motivo soy el pez que siempre cae en la misma red. una red tejida a base de mentiras, miradas cómplices y enajenaciones mentales, la única diferencia entre las distintas redes es el sujeto que la teje. El resultado es siempre el mismo; un pez a punto de ahogarse en sus propios pensamientos. Me obligo a olvidar, a buscar caminos alternativos y personas buenas, pero existe un extraño magnetismo entre mi existencia y las redes de pesca furtiva, esa prohibida y dañina, si. 

 Después de alcanzar y pasar con éxito la fase de la aceptación, el olvido y el aumento de fuerza de voluntad llega el destino; ay, fatídico destino. Me toca volver a ver esas miradas que tantos quebraderos de cabeza me han llevado y me los vuelven a provocar. "Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida" Apartar la vista y decirte mentalmente que otra vez no, no es suficiente, nunca lo será. Pero por una vez la suerte me sonríe en este tema; este pez cambia de aguas. Espero que la distancia si haga el olvido y así poder pasar página definitivamente, encontrar otra red, u otro pez o yo que sé; soy mucho de metáforas y ni las entiendo; el caso, que es un maldito círculo vicioso del que no consigo salir y ya me estoy mareando. Esta vez será la definitiva, o quizás alguna vieja red me rescate?

Perdonadme

Llevo muchísimo, pero muchísimo tiempo sin publicar nada; ¿el motivo? No sabía que escribir. Quería dar las gracias a todo el mundo que me ha seguido visitando, y pediros que me digáis que os gustaría leer, o simplemente que me dejéis un comentario para así conoceros, ya que tengo un número muy grande de visitas y sin embargo el número de suscriptores y comentarios es muy reducido... Y de nuevo muchísimas gracias por seguir leyéndome.

Y todas y cada una de sus noches, en su cabeza, se sucedían los mismos pensamientos;

Un miedo al error, al ridículo, a fallar delante de la gente. Prefería no hacer nada por si acaso lo hacia mal, así que vivía sin hacer nada, era como si viviera su propia vida en tercera persona. No actuaba, solo miraba.

Pero luego cada noche se arrepentía de ser así,  imaginaba como serian las cosas si exteriorizara lo que  pensaba y sentía, si actuara en la realidad como lo hacía en su cabeza. Todo sería tan distinto.

Y aunque quisiera no podía, había un fuerza superior a ella que se lo impedía. Dijo mil veces que ese iba a ser su día, y no, pasaron meses y ese día nunca llego. Ya no sabia si seguir intentando cambiar o rendirse ante aquella parte de ella misma, estaba agotada.

Solo hace falta valor.

... Pretendía vivir a base de sueños, vivir sola en su cama e imaginar una vida perfecta. Pero no la dejaban quedarse en la cama ni siquiera un día entero, y con el tiempo descubrió que prefería no estar en una cama vacía...

 Y según leía aquello se identificaba con ello. El tiempo había empezado a correr en un crono que no se podía parar, y ella a duras penas podía correr tan rápido como para no desperdiciar ese valioso tiempo. Las únicas consecuencias de intentar hacer dos cosas en el tiempo que hay destinado para una, es que las dos las haces mal.
Llevaba un tiempo en el que tropezaba mas que andaba, por la vida. Y estaba cansada; se había propuesto intentar hacer las cosas bien, pero sabia que era experta en romper promesas y a la primera persona que no quería decepcionar otra vez, era a ella misma.
Empezó a alejarse del mundo y encerrarse en si misma, a castigarse por no saber llevar su propia vida, por ver como todos iban saliendo de sus problemas, menos ella, que iba teniendo cada vez mas. Se quejaba por todo y sabia que sin razón, ya que no hacia nada para cambiarlo.
Incluso empezó a pensar que quizás el destino que ella quería,  la meta de su vida; era demasiado difícil. Intentó hacerse ver que no podría conseguirla. Y creo, que no hay nada mas triste que, que la persona que te dice que tus sueños son imposibles seas tu mismo. Era un bucle, ella misma se hundía y ella sola intentaba levantarse. No es que hubiera aprendido a no confiar en la gente, sino que no quería hacerlo, solo porque sabía que la gente hacia daño, aunque fuera menos del que hacia ella.

Era un grito intentando ser escuchado, pero estaba en un cuerpo insonorizado.
Con eso de alejarse de la gente había olvidado como hablar y tratar con ella, o quizá es que nunca había aprendido.
Se consideraba un fracaso como persona, pero quería demostrar a todos y a ella la primera, que podía con todo.

Corto, pero no dos veces bueno.

'Las comparaciones son odiosas', y ella estaba harta de que la comparan con todo el mundo, estaba claro que no era la más buena, pero tan poco la peor; solo una persona mas de este caos. 

 Pero quería ser una reina, así que empezó a disfrazarse cada noche. Se ponía sus tacones, esos que la hacían estar por encima de muchas y esos vestidos que hacían que muchos las quisieran encima suya. Se pintaba los labios de un rojo apetecible, cual manzana para blanca nieves. Se metió en un mundo al que no pertenecía, aquella aristocracia de las calles con todas sus normas y castigos si no las cumplías.

Empezó desde abajo y se fue convirtiendo en la reina que quería, cada vez ese disfraz calaba más hondo dentro de ella; pasó a creerse la reina y a actuar como tal. 

Empezaba a ser ella la que miraba por encima del hombro, desde ese trono construido sobre tratos engañosos, mentiras y hechos deplorables. Hizo cuanto quiso y como quiso,pero todo aquello se iba apuntando en una cuenta que alguien tendría que pagar al final. Pero ahora ella imponía las reglas,unas reglas que todos aquellos idiotas cumplían con gusto. Y con el tiempo aquella reina se fue desvaneciendo, no todo el mundo es capaz de soportar el peso del poder. A ella aquella corona le pesaba demasiado. Acababa dando vueltas por la calle mientras su cabeza daba vueltas en otro sentido. Sus tacones se desgastaban poco a poco y la hacían tambalearse, hasta casi caer. No seria una reina por mucho tiempo. Lo sabia desde el momento en el que se puso su disfraz por primera vez. Lo único que ella quería era llegar, arrasar y marcharse. Pero había olvidado algo en aquella ecuación; no se puede llegar a lo mas alto sin después caer a lo mas hondo, según caía iba dejando a esa reina atrás con su "real dignidad". Una vez hubo caído intentó marcharse, pero solo pudo arrastrarse unos metros. Fue una historia breve, no cabe duda, el CLÍMAX de aquella vida, una vida que las consecuencias del poder no tardaron en arrebatarla a aquella reina destronada transcurridos unos pocos años.

Un cuento de verdad.

Esto se llama cuento de realidad,

donde el protagonista eres tú 

y el argumento tu verdad.

 Que aquí de fondo

 no se ve la luna reflejada en un lago

 durante una noche de verano.

La puta luz del fluorescente,

aparece en tu taza de café.

Sales a la calle, una noche de invierno.

El frió recorre tu cuerpo 

aunque estés en el infierno,

y es que este infierno no quema;

 solo te atormenta.

Todos sonrientes menos tú, no pasa nada,

en todos los cuentos ganan los buenos.

 ¿La única diferencia?

 Esto no es un jodido cuento,

tan solo tu vida y tus actos su único sustento.

Mira bien lo que te haces,

aquí no hay maquina del tiempo,

así que si la jodes, al menos di 'lo siento'.

No esperes que te defiendan, irán a por ti.

Si consigues el éxito te intentarán bajar de ahí.

 Pero no todo es tan malo,

aquí también hay príncipes y princesas,

aunque la mayoría falsos, ten cuidado.

Busca bien antes de decir 'lo he encontrado'.

Tienes ya el destino,

solo te falta el camino. 

Si crees en algo lucha por ello

 y si lo pierdes vuelve a buscarlo.

Los únicos buenos aquí son los que no se rinden,

 esos si tienen su final feliz.

No te desesperes muy rápido que todo esto es muy largo.

Es cuestión de resistencia y fuerza de voluntad,

si algo quieres ve a por ello, ahí esta.