Tanto

Llega un momento en el que tienes tanto dentro; tanta rabia, tanto rencor, tanta tristeza, tanta soledad y tantas ganas reprimidas que estallas.
-¿Hace ruido el árbol que cae cuando no hay nadie para escucharlo?-
Yo soy ese árbol; nunca nadie me verá caer, ni me oirán llorar, pero lo hago, quizas mucho mas de lo que cualquiera pueda llegar a creer. He escondido mis sentimientos tan dentro que nadie es capaz de percibirlos, ya me cuesta hasta a mi.
Empiezas de bajón, luego una fase de falsa euforia y vuelta al fondo; supongo que así una y otra vez hasta que aceptas y superas lo que ha pasado.

Mi 13

  Me la he jugado demasiadas veces al mismo número y no hago mas que perder. Sin embargo la persona de mi izquierda está en racha; una mente privilegiada o la suerte bajo sus mangas, no lo sé. Pero como jode ver que se llevan lo que podrías ganar tú, como duele ver irse las cosas delante de tus ojos, perder. Ya conozco esta suerte, apuesto siempre al 13, por eso de que nadie lo quiere, nos unimos en las malas y aunque no me deje ganar muy a menudo sé que no lo voy a abandonar; he cogido cariño a mi desgracia y me da miedo perderla, al fin y al cabo es lo único que me queda.
  Dicen que es un juego de azar, dices que hay que arriesgar, pero no sé si creérmelo; tengo apego por esta rutina odiosa de perder todo lo que apuesto, pero también me gustaría probar la dulzura del éxito; ser un 13 con suerte de 7. Solo se que si alguna vez logro estar arriba brindaré con mi número por haber sorprendido a todos aquellos que no creían en nosotros, también se puede confiar en mi y mi 13. La cuestión es la de siempre; ¿arriesgarlo todo a una o dejar de apostar?

Unas cosas las digo y otras las pienso

La palabra 'todo' puede significar muchas cosas;
un mundo,
un beso,
tú.

Y es que a veces reducías mi mundo a una cama con nosotros dentro, podían pasar minutos u horas; allí el tiempo no corría igual; sencillamente no había tiempo.
El sol se despertaba y el aire frío entraba por la ventana, me acariciabas la espalda y cada vez que me tocabas te llevabas un poco de mi oscuridad, de mi miedo, me dejabas limpia y pura; pero también te llevabas parte de mi. No eran necesarias palabras, tu me mirabas, yo sonreía.
 Cada vez era un poco menos mía y un poco más tuya.
 No era fácil que yo renunciara a mi individualidad, pero contigo no me importaba compartirla; me enseñaste a dar esperando recibir solo un poco de felicidad ajena. O a no esperar nada.
Cuando salíamos al mundo real nos volvíamos dos partes mas del todo, pero cuando solo estábamos nosotros no hacía falta más; para mi que pudieras hacer que me olvidara del resto, que consiguieras que ignorara todo lo demás era tan valioso... A la vez que peligroso.
 Siempre había tenido miedo, pánico, a dejar que alguien supiera más de mi que yo misma; que alguien me importara más que yo... Pero tú, sin esfuerzo, te llevaste mi egoísmo y rompiste mis fronteras. 
 Ahora, sin frontera ni plan defensa solo espero que consigas hacer de mi una persona fuerte; cuando no sentía no necesitaba serlo, pero ahora si.
                                                                                                       

                                                                                                                         Te espero en mi cama.

Algo, si así se considera

 Y ahora, después de tanto tiempo perdido te das cuenta que has llegado a hacer eso que antes evitabas hacer; te atabas las manos si hacía falta con tal de no hacerlo. Ahora se ha convertido en algo tan rutinario que no te habías dado cuenta hasta que no te has dado pena a ti misma, ganas de vomitar todo lo que se te ha colado dentro.

 Vergüenza.

 El por qué ahora haces esas cosas tiene una respuesta tan simple que no te la crees. Ciertas personas y ciertas circunstancias te han hecho llegar a esto. No te crees que la culpa de esto no sea tuya, que son otras manos las que te empujan. Por una vez hay alguien que ha roto tu orgullo, a cambio de dos vidas. Y gracias a esa persona todo lo que creías mundo se ha caído y recompuesto de una forma bastante distinta para ti, aceptas el cambio? Supongo que una vez mas te has perdido dentro de lo que se dice, lo que se demuestra y lo que tu te piensas que ocurre (que nunca pasa).

 Has encontrado distintos caminos a seguir y ninguno te gusta, has acampado en la duda. 

Adiós

 Cuando el fingir una sonrisa te sale como algo natural significa que estás muy jodido, y muy acostumbrado. Fingir una sonrisa es muy fácil; pero ocultar o evitar las lágrimas es algo muy difícil. Es frustrante ver como te decepcionan y aun así parecer que tu eres la única que complicas la vida de los demás. Cuando todos te dan la espalda por ser difícil te vuelves más fácil. Cuando tus actos no concuerdan con tus pensamientos y la cagas una y otra vez, cuando te arrepientes de dejar pasar oportunidades únicas, cuando intentas ser correcta aunque duela y cuando se olvidan de que tu también sientes; entonces eres como yo. Piensas en hacer daño para evitar el propio dolor, pero solo consigues que las consecuencias del dolor ajeno sean la ignorancia y más dolor, y eso es intolerable a ciertos niveles. Me obligan a rendirme con tal de no seguir sufriendo.
  Te ven irte y deben pensar que sudas de seguir luchando, que alomejor en parte es verdad; porque uno se cansa de ver como todo lo que intenta fracasa. Una flor que nace y se congela no va a sobrevivir.

Pensamientos enmarañados

 La definición de locura es repetir un mismo acto numerosas veces esperando distinto resultado. Creo que estoy loca, ademas de gilipollas.

 Me autoconvezco de que la gente me necesita y es todo mentira, solo necesitan cosas que yo puedo darles, no a mi. No me valoran, pero lo peor es que yo me valoro menos. Me encadeno a cualquiera que de un poco por mi y luego cuando se alejan, esas cadenas se tensan y ellos tiran queriendo romperlas, y yo me ahogo. Y duele.

 La piedra también se rompe.

 Tengo que aprender a ser yo sola y no fiarme de todo el que me escuche, o me sostenga la mirada. Tengo que aprender a ser yo sola hasta que me demuestren lo contrario, y aunque ni siquiera confíe en mi no me queda otro remedio, ojala me pudiera olvidar.

 Últimamente veo mas lagrimas que sonrisas y estoy al borde del colapso; si esto sucede no responderé de mis actos.

Aunque me veas de pie hace mucho que me caí.

He empezado a escribir esta entrada tres veces, tres principios distintos y mismo rechazo a todos ellos. No sé como empezar ni que contar. Tengo tal cúmulo de cosas en la cabeza que es imposible hablar de una sola. Sola, así me siento (primer punto del día) Y no termino de saber por qué, si es porque empujo a la  gente fuera de mi o porque simplemente ellos no se acercan. Pero hay veces que necesitaría tener a alguien conmigo, alguien que signifique hogar, y alguien para quien yo signifique lo mismo.

Probablemente yo.

 Sin forma, sin formato, solo contenido.

 Y es que cuando los sentimientos te brotan por los poros da igual el cómo, solo importa el qué. De un tiempo a esta parte he empezado a romper esa forma o cáscara que me caracterizaba para dar paso a mi propio contenido;  y no sé si me gusta. Parezco muy débil. Estaba acostumbrada a eso de que si eres insensible no necesitas ser fuerte, pero ahora tendré que volverme fuerte porque he averiguado que no me gusta irme a dormir con los ojos bañados en frustración.

 He descubierto que lloro por ciertas personas además de por personajes de ficción televisiva, pero esto duele más de hora y media. Detesto ser la parte floja de un todo, pero no sé ser la parte fuerte, me es imposible. Resulta que había algo de sustancia en este corazón polvoriento; por primera vez en mucho tiempo escribo en primera persona y eso ya significa un mundo; el mio. Me caracterizo por saber todos mis defectos y ninguna virtud, por tener la capacidad de empatizar guardada en un armario y sin abrir, y por no decir lo que pienso ni siento a no ser que sea mi última opción y este bajo amenaza de muerte, o pérdida en su defecto. Lo peor de esta lista de sandeces es que ya no sé si definen mi forma o mi contenido, y sin saber quien soy no puedo llegar más lejos que mi sombra.